Tudo passado a limpo!!!

Hoje é dia 31 de dezembro...

Já pensei tanta coisa que minha cabeça já está tonta e ficando cansada. Lembrei de alguns acontecimentos desse ano, agradeci por muitas coisas, até as mais dificeis que encontrei no meu caminho, porque acredito que tudo que eu passo tem um porque, tem um aprendizado e com as coisas ruins procuro aprender logo para não passar de novo, continuando, pensei nos aniversariantes do dia, mandei boas energias para eles... pensei na minha família, em cada um em especial e mais uma vez elevo minhas preces a Deus, pois sempre digo que ano bom é aquele que termina sem que percamos ninguém... Quero só nascimentos que nos renovam...

Penso muito em mim mesma... eu minha única meta para 2015, mas que influenciará em todas as áreas da minha vida. E sinto que eu a quero e que vou colocar minhas energias e boa vontade em terminar o novo ano com essa vitória (com menos tropeços possíveis).

Sinto que esse ano foi um pouco difícil para mim, tive que passar por situações nunca antes pensadas, tive que ir a lugares que mexeram com o meu físico e meu emocional, me vi perdendo o controle de mim mesma muitas vezes, tive que acreditar em um poder muito superior ao que já acreditava antes e que eu sirvo e amo.

Conheci lugares novos e maravilhosos, tive momentos tão especiais, amei e fui amada, dei e recebi amizade. Mais uma vez, sinto que o saldo foi positivo, que o ano foi bom e que as tristezas que carreguei, foram em sua maioria, por ver pessoas que amo sofrendo e muitas vezes se recusando a aprender o novo!

Por tudo e por mais só uma palavra me basta: OBRIGADA!

Só por ter Deus e por ele colocar pessoas maravilhosas em minha vida, por me dar netos que tanto amo, pela formatura da minha filha, por minha viagem com meu amor que foi simplesmente perfeita! e por mim mesma que tanto sofro, tanto choro, tanto aprendo, e que tendo feito 50 anos em 2014, me deu mais animo para viver melhor os próximos que terei!

Eu, Pier, feliz...

Pessoas entram e saem...

Final de estágio, final de período, final de uma fase... Mais uma estagiária saindo... Quem será que vem? só posso dizer quem vai! Vários jovens trabalharam comigo, alguns tenho contato até hoje, outros (poucos, graças a Deus) não. Acho bom, mas sempre sofro um pouquinho, apesar de saber que eles estão nessa fase de aprendizado e que é preciso renovação. Lembro-me de todos e cada um deixou um pouquinho de si, espero que tenham levado coisas boas também. Agradeço a Deus por todos que aqui estiveram, a todos que colaboraram, pois nada teria feito sem eles, cada um com sua história... Gosto de pensar que a amizade continuará... E se tudo der certo, eles serão muito felizes e escolherão uma profissão que gostem, que curtam, que ganhem dinheiro e que trabalhem com muito, mas muito amor, porque aí vira diversão. Obrigada a todos que passaram e aos que passarão...

Meu namorado é ... um presente de DEUS!!!!

Tenho um relacionamento muito estreito com Deus e um dia eu falei para ele que queria uma pessoa na minha vida e descrevi exatamente o que considero ser importante para mim e o que ele fez ??? Me deu!!! Acredita? exatamente como eu descrevi! E por isso agradeço todos os dias da minha vida pela pessoa que está ao meu lado, que gosta de mim, me compreende, me ensina, aprende comigo, que me faz rir e rir e rir muito! Não tem como não amar para sempre esse homem que tanto me preenche e me faz feliz. Ele é meu porto seguro, ele me conforta na hora da dor, ele me olha dentro dos olhos e eu já leio tudo (apesar de pedir para ele falar as vezes rsrsrs). Meu amor, meu namorado faz minha vida ter as cores mais vibrantes, ter o som mais gostoso, ter os motivos mais simples e me faz acreditar que tudo vale a pena!!! Olho para ele e sinto minha alma se encher de ternura, toco nele e sinto minhas mãos se deslizarem de emoção, nossas lágrimas se fundiram um dia e isso fez com que nossas almas se tornassem inseparáveis e por isso eu digo para ele sempre: -Você é um presente de Deus na minha vida! E peço que tenhamos muitos anos para vivermos esse amor tão lindo, esse companheirismo delicioso, essa emoção que encanta, você é meu eterno namorado, decidimos ficar juntos até o fim e como meu senhor é maravilhoso, esse fim fica cada dia mais longe... Dizer eu te amo é pouco para mim, então ouso dizer que você se fundiu na minh'alma, você fez a vida nascer de um jeito novo em mim, e só posso dizer: Obrigada!!!!

Tristeza de que?

Estou triste HOJE e sei o motivo, mas será que faz diferença? será que existem níveis de tristeza? será que tem tristezas diferentes para cada motivo? Só posso falar da tristeza de hoje, ela tem nome, tem lugar, tem motivo, tem dor! E está me fazendo chorar desde que acordei, estou no trabalho e ninguém pode ver minhas lágrimas internas, isso mesmo, meu coração chora quando os olhos não podem derramar, mas de vez em quando ainda escapa alguma... Voltarei a sentir alegria um dia, não perdi a minha fé, sei que Deus tem um propósito, mas nem por isso preciso esconder o que estou sentindo. Só por hoje estou me permitindo ficar triste, deprê, qualquer coisa que ajude as horas a passar e eu voltar a ver o sol nascer dentro de mim, e sei que voltará. Será que todos sentem a mesma coisa? será que é igual para todos? será que dói nos homens como nas mulheres, será que dói nos pais como nas mães, será que dói no jovem como no idoso, não sabemos de nada mesmo. Vou ficar quietinha esperando o relógio cumprir seu papel e fazer com que isso vire passado e eu possa carregar para a caixa de aprendizado, de experiência que não quero de novo, de motivos que me levam a pensar por horas (e não chegar a nada), mas é assim que pretendo chegar ao fim dessa coisa que estou dando o nome de tristeza mas que poderia ter qualquer nome, isso que me fere, que me dói fisicamente, que me faz querer comprar uma passagem só de ida para qualquer lugar distante. Tenho motivos para agradecer sim e muitos, mas tenho também desejos de NUNCA mais ficar pequenina assim, frágil assim, desanimada assim e principalmente lúcida assim! Dói!

Sete anos de que?

Hoje está fazendo sete anos que iniciou uma história no mínimo curiosa. Vou resumir! Fui pedida em namoro aos quatorze anos e somente aceitei aos 42. Dia 8 de setembro recebi um telefonema de uma pessoa que conheci na minha juventude, que tínhamos uma curiosidade, uma atração e uma vontade de conhecer melhor. Um churrasco, muita adrenalina, tiro no escuro, tudo novidade, uma certa agonia e até um desesperozinho eu diria. Mas... Fui e continuei indo, e os convites se renovavam, muito riso solto, muita conversa e a atração continuava lá, a curiosidade aumentava e cada dia ia ficando melhor. Um ano e dois meses, abertura familiar, dois anos, crise braba para rompimento com o passado (dele), terceiro, quarto e quinto, muita comemoração e festinha, veio o sexto e tudo continuava muito bom e hoje chegou o sétimo. 7 anos de alegria, de um amor maduro, de uma decisão conjunto "queremos envelhecer juntos", uma trajetória bonita, um jeito moleque de ser, mudanças no ar, relacionamento sério. Aquele rapaz que tanto me atraiu na adolescência, continua me atraindo cada vez mais, hoje ele é o meu amor, a prova mais viva de que o amor da certo, de que podemos fazer acontecer sim, de que não era utopia como me diziam, aquele relacionamento que tanto sonhei e acreditei e lutei, hoje sou agradecida a mim por não perder a esperança, a Deus por ter me feito acreditar que era possível, a ele que se deixou aprender a viver de um jeito novo, que mesmo com medo rompeu um passado forte. Digo isso a sete anos e quero repetir enquanto viver: Ele foi um presente de DEUS para mim! Disse a Deus o que queria e veio exatamente como pedi, sou uma mulher de muita sorte!!!

Por que sofremos?

Tenho pensado nisso, acho que é porque já estou na minha segunda metade, e também porque tenho reparado que a nossa expectativa e a nossa imaginação é que nos levam ao sofrimento (pelo menos da grande maioria). Não estou falando quando a gente é ofendido, quando a gente é traído, quando a gente recebe uma grosseria de quem amamos, mas sim daquele pequeno pensamento, que vai tomando forma, vai crescendo ao longo do tempo e passamos a acreditar que é verdade absoluta, que o que pensamos realmente aconteceu, que estamos sendo ludibriados ou coisa assim, e começamos a sofrer muitas vezes pelo que não existe, pelo que nem é verdade, pelo que inventaram. Meu Deus, como somos bobos! como nos deixamos levar por tanta besteira, criamos confusão com motivos inventados, falamos o que não devíamos por incapacidade de sermos inteligente naquele momento, fazemos coisas que nos levarão a vergonha no espelho, depois ficamos inventando desculpas para as nossas atitudes. Acho que o ser humano, se não tem motivo, inventa! Queremos ser felizes, é a frase que mais ouvimos e até dizemos que somos, mas sempre criamos essas situações que nos levam para aquele caminho... que terá que ser refeito, pois estávamos tão cansados carregando fardos alheios, que não prestamos atenção na paisagem, nas pessoas, na natureza, e tome caminho de volta, não tem jeito, tem que refazer mesmo! Se a gente deixasse para sofrer somente por motivos reais, ai sim, poderíamos ser felizes e viver a maioria do tempo bem, porque aquele nos deu o sopro de vida, nos presenteia 29 dos 30 dias do mês com bençãos e maravilhas e um dia ele deixa que situações aconteçam, para que aprendamos a viver e nos aproximar do maior, do bom e do bem, do que faz rir, do amor verdadeiro. Sei não, mas tô achando que vou diminuir esses pensamentos tolos!

Me preparei para ser a pior sogra do mundo...mas aí...

Isso mesmo, passei metade da minha vida dizendo que eu seria uma sogra HORRÍVEL, que não gostaria de nenhuma nora, que morria de ciúmes dos meus filhos (verdade!) e coisa e tal... E aí, meu filho mais velho chegou dizendo que ia se casar com aquela namoradinha que eu tinha visto UMA vez ou DUAS, não importa, e eu fiquei gelada e chorei, não pude dizer nada, nem conhecia e nem queria conhecer... Abuso... levar assim tão rápido, nem me deram tempo de me preparar, já estava tudo pronto quando eu soube... Veio o noivado... Casamento... e eu no susto. Quando de repente oito meses depois veio a noticia, eu ia ser avó... Fazer o que, fui me apaixonando, fui vendo a nora cuidar, fui me emocionando, fui conhecendo e logo veio outro neto, que era especial nos dois sentidos e quando eu vi... a nora ja tinha virado filha!!! E ainda me deu um ultimo golpe, o terceiro neto, e não pude mais lutar. Tudo perdido, mas ainda me restava outra nora e eu poderia ser uma sogra má como tinha planejado, mas ai ela morava a 1800 km de distancia, já tinhas três filhos (que hoje oro por todos), ai ela começou a falar no telefone, ai ela começou a fazer por meu filho e que toda mãe quer, aí para finalizar o golpe, um dia ela me disse: Eu amo seu filho!! E eu, droga... ganhei mais uma nora, e meu sonho de ser má foi por agua abaixo, HOJE, conversamos, trocamos figurinhas, até conselhos quando me pedem, tipo tia mesmo. Nem me sinto sogra, e olha que me preparei de verdade... FOI TUDO POR AGUA ABAIXO! Agora só me resta continuar orando por mais essas duas filhas que meus filhos trouxeram para minha vida, não pari, mas entraram no meu coração, nem vi!!!

Música embala, viaja e devolve

Para mim, algumas músicas tem esse efeito... Algumas me embalam, seja na alegria, na melancolia, nas recordações, outras me fazem viajar para tempos distantes, para lugares do meu passado e tem aquelas que nos devolvem! Nos devolvem a idades diferentes, a pessoas que se foram de nossas vidas, a amores já na caixinha "acabou", e até a lugares que fomos e até a que só imaginamos! Isso é muito forte em mim, as vezes já nas primeiras notas musicais, já vem na memória uma situação que aquela música foi testemunha, que serviu de elo, que gravou momentos. Outro dia, estava dirigindo e tocou uma música e me lembrei de um ex-namorado de minha adolescência (que já foi morar com os anjos), e veio tudo naqueles minutos da música e aí bateu uma saudade forte, sorri ao me lembrar de fatos, promessas, momentos nossos que ficarão gravados para sempre em meu coração. Ele foi meu primeiro namorado e aquela música era nosso hino, e foi delicioso recordar, dar um tempo para NÓS, sim, para nós, porque esse momento será sempre NOSSO. Quando a música acabou, eu não tinha como repetir porque era no rádio, mas, ficou aquela sensação deliciosa de lembranças que quero conservar para sempre, porque se a vida nos levou para caminhos diferentes, mesmo assim não se apagará os quase dois anos de convivência e que me ajudaram a ser quem sou hoje, por isso agradeço, por quem fez aquela música tão linda, ao meu namoradinho por termos vivido aqueles momentos juntos e por acreditar que essas pequenas coisas nos trazem pedacinhos de felicidade que vamos vivendo ao longo de nossa vida.

VOCE TEM ALGUM AMIGO ESPECIAL?

Eu tenho! E por isso me sinto abençoada! Quando recebo email, mensagem, telefonema, lembranças, e até sinal de fumaça, meu sorriso já se desenha no rosto, pois ele é assim, me faz bem, me faz sorrir, me faz mimos, ele é tão especial que o simples fato dele aparecer já me deixa feliz!! Nossa história é antiga, mas é tão nova, nossas conversas sempre tão deliciosas, seu sorriso maroto, seu jeitinho tímido, seu jeito de sabe tudo, sua conversa que vai me deixando cada vez mais apaixonada, eu admiro seu jeito, sua inteligência, suas brincadeiras, admiro-o como homem, como pai, como profissional. As vezes penso: acho que vou ter que voltar na próxima reencarnação para conferir tudo isso!!! Nossos tempos nunca se encontraram, nossas histórias não se cruzaram, mas esse clima especial entre nós é delicioso, saber que posso contar com ele, saber que tenho um admirador também, tudo isso me faz pensar que a vida não tem respostas prontas mesmo, que a gente vive devagarzinho e vai apenas olhando o que tem ao redor, e muitas vezes meu amigo o que tenho é a certeza da sua amizade por mim. Só posso te dizer muito obrigada!!! Espero que nunca saia da minha vida, do meu sentimento. A casa está sempre aberta, apareça!!!

Tem dias na vida que a gente pensa que nao vai conseguir...

Você lembra dessa música? já é bem antiguinha... Mas é assim mesmo, a gente pensa que nao vai conseguir... Não sou mal agradecida não, reconheço tudo o que Deus me dá, tudo o que faz por mim, mas é que tem dias como hoje, que o coração fica apertadinho mesmo, fica espremido feito bucha na mão, fazer o que, né? A vida não para, o relógio do tempo não espera, então o jeito é ir fazendo tudo devagarzinho e esperar esse sentimento passar, essa tristeza fininha, doída ir embora, os motivos são tantos e ao mesmo tempo não tem nenhum, será que estou enlouquecendo? será que a minha cabeça está me traindo? será que me tornei uma pessoa revoltadinha? acho que não, acho que apenas estou querendo (ou precisando) de colo, daqueles que afagam a gente, daqueles que fazem a nossa auto-estima rir de mansinho até vir como uma onda forte e nos alegrar. Hoje sinto apenas essa tristeza dentro de mim, e como ja me conheço bem, tenho que trabalhar, artesanar, ouvir música e esperar o dia acabar!!! As vezes fico me lembrando de coisas tristes para ajudarem a ficar mais triste, acontece com vocês??? Pois é, lembro de tudo mesmo, porque sei que quando for embora (graças a Deus sempre vai), vai tudinho também. Será que sou masoquista? Claro que não, apenas me dou o direito de ficar triste, quando estou triste, de não querer ficar mostrando para o mundo um sorriso, um sentimento que não está em mim. Viver a tristeza também é bom, porque quando ela vai embora, a alegria é ainda maior!! Aí a gente olha em volta e percebe que o céu tá com um azul que Deus fez (só pra gente), que aquela musica tocou (só para nós), que encontramos uma pessoa legal porque temos muita sorte, e porque olhamos ao nosso redor e vemos tanta gente que gosta da gente, tanta gente que deve sentir o mesmo que a gente, então é isso, por hora, estou assim, mas vai passar...

Dias marrons

Costumo dizer que as vezes tenho dias marrons (não sei porque pois adoro essa cor), ou seja dias mais ou menos, dias nem tão alegres, dias chatinhos ou até bem chatinhos. Hoje tive um dia assim, porque ontem fui dormir chateada com uma situação (não consegui resolver), e simplesmente estragou meu dia, mas... teve coisas boas também, vi minha neta linda, trabalhei MUITO, tripliquei minha produção (comum), recebi visitas, ri com vídeos engraçados, a chateação continua no fundinho, por que ainda não foi resolvida, mas... não me deixo abater, vou fazendo as coisas e principalmente porque voltei pro meu artesanato e ai a cabeça fica a mil por hora!!! Como sempre fazendo uns três ou quatro de uma vez!!! Ninguém me merece!!! kkk Agora vou cuidar da minha casa e artesanar, hoje me dei a noite de presente e só vou fazer o que amo!!!

Conhece alguém assim?